Pra descontrair

 
Virgindade moderna

Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita na cama que eu me encarrego do resto!
E ela, meigamente, responde:
- Não, amor! Trepar eu trepo bem pra cacete desde os 14 anos. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...

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Ter peito e ter culhões

Há uma distinção médica clara.

Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe
REALMENTE a diferença entre ambos?

Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

TER PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os
amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter
peito de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para
algum lugar?"

TER CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os
amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter
culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: "Você é a
próxima, gorducha!"

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.

Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado:

Ambos terminam em morte...

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A Cantada do Ano

        Mais ou menos 29 anos, executivo,  bem apessoado,
        senta-se na poltrona do avião com destino a New York
        e... Maravilha, depara-se com uma morena escultural
        sentada na poltrona junto à  janela.

        Pernas cruzadas, perfeitas, saia  curta deixando
        entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho
        exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume
        demasiado, enfim, uma  DEUSA....

        Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade
        enorme de  puxar conversa, mas a morena, impassível,
        lê um grosso volume com muita  atenção.

        Após 15 minutos de vôo e o  cavalheiro não se contém:

        - É a primeira vez que vai a New  York?

        Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa
        forma reservada:

        - Não, é uma viagem habitual...

        Ele, agora  animado:

        - Trabalha com moda, por  acaso...?

        - Não, viajo em função de minhas pesquisas....

        - Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?

        - Não, sou sexóloga.

        - Muito  interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na
 sexologia, a quê,  especificamente?

        Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:

        - No  momento, dedico-me a pesquisar as características do membro
 masculino, o que  julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.

        - Nas suas pesquisas,  a que conclusão já chegou?

        - Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem
 dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em
 contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de
 entrarem em gozo.  Logo , são os que proporcionam  mais prazer às suas
 parceiras. Além disso.... Oh! Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando sem
 parar e nem sei seu nome....

        - Mohamed Pataxó , e o seu ?

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O Gaúcho e o Argentino
Dois fazendeiros, um Gaúcho e um argentino, se encontram e começam
a conversar:

Argentino - Qual o tamanho da sua fazenda?

Gaúcho - Bem, para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom
tamanho, são 300 alqueires. E a sua?

Argentino - Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do
almoço não cheguei na metade dela ...

Gaúcho - É, isto já aconteceu várias vezes comigo. Eu também já tive
um jipe argentino, é uma merda!!!...